The silence depressed me. It wasn’t the silence of silence. It was my own silence (S.Plath)

Mi risulta difficile scrivere, un po' per mancanza di argomenti, un po' per via della spossatezza continua che mi attanaglia da giorni, un po' per la confusione ingestibile che ho dentro la testa. Paradossalmente, per quanto i giorni trascorrano lenti e vuoti all'esterno, dentro di me si susseguono decine di sfumature di tristezza e disperazione a cui non credo di poter dare un nome. Il variare continuo d'intensità di ciò che sento mi porta a pianti improvvisi e violenti, gesti feroci di autolesionismo e silenziosi attimi di niente durante i quali provo un sincero spavento per ciò che sento -o per ciò che sono?-

La mia arrendevolezza allo stato delle cose è quasi vergognosa, il massimo gesto di amor proprio che ho saputo fare è stato l'acconsentire alla richiesta di mia madre di tornare a casa. Ma ora che sono di nuovo sola, nonostante i buoni propositi mattutini di recarmi in facoltà, mi ritrovo nuovamente arrendevole e senza forze, sepolta sotto le coperte ad ammirare il cielo -sempre uguale- per tutto il giorno. Giorno dopo giorno. 

Mi pare che i periodi di questo genere si stiano pian piano allungando e volta dopo volta è sempre peggio, sempre più inaffrontabile e debilitante. La verità è che sì, sto male e non è facile da sopportare ma ciò che più mi abbatte è il modo in cui questa sorta di tristezza mi isola da tutto. Non sono un'amante della vita e non lo sono mai stata ma il modo in cui le cose procedono senza di me e i giorni sprecati a vegetare mestamente chiusa in casa, questo -una volta passata la tristezza- è il motivo più grande di rabbia. 

Per l'ennesima volta mi ritrovo a pensare che se non compi un gesto veramente estremo nessuno riesce a vedere con chiarezza la profondità del pozzo in cui stai marcendo, nemmeno le persone a cui hai concretamente chiesto aiuto. Continuano a pensare che tu sia semplicemente seduta sul bordo del pozzo, con le gambe nel vuoto, dondolando i piedi come se fosse un gioco, mentre in realtà hai l'acqua alla gola e i piedi bloccati sul fondo. La più grande delusione è che pensavo di essere io quella che sbagliava, pensavo di essere troppo orgogliosa e introversa per chiedere un aiuto che nessuno avrebbe saputo darmi e adesso che mi sono spogliata del mio essere indipendente e autonoma mi rendo conto che lo sforzo fatto potrebbe essere inutile. Non ho niente in mano, né una anche ipotetica soluzione né la voglia di tentare ancora. Lo sfinimento è tale che se mi garantissero che la quiete è proprio fuori dalla mia finestra e basterebbe un salto dal sesto piano per prenderla ci crederei, ma non avrei comunque le forze per alzarmi da qui e farlo.